Краткое изложение бестселлера «Нарцисс, которого вы знаете» Джозефа Бурго.

Слово «нарцисс» многие используют, чтобы выразить своё презрение к другому человеку. Этот ярлык зачастую наклеивают незаслуженно, чтобы покритиковать других, обесценить их позицию или выставить негодяем.

Джозеф Бурго предлагает задуматься, так ли мы сами отличаемся от тех, кого называем нарциссами. Ведь, сталкиваясь с нарциссами, мы зачастую сами используем их же методы — начинаем в ответ задевать чужую гордость и давить на самооценку.

Нарциссизм многообразен. И автор считает, что эффективное взаимодействие с нарциссом означает осознание собственных нарциссических черт. Поэтому, чтобы справиться с чужим нарциссизмом, нужно начать со своего.

Люди ставят диагноз «нарцисс» всем подряд знаменитостям; часто употребляют это слово как оскорбление, чтобы «спустить на землю» человека с завышенной самооценкой. Термин «нарцисс» размылся. Автор рассказывает, как возникает нарциссизм, как он развивается и проявляется, как воспитывать детей, чтобы не сделать из них нарциссов, а также как жить с такими людьми и стоит ли с ними бороться.

Идея № 1. В основе нарциссизма завышенное чувство собственной значимости и отсутствие эмпатии к другим людям

Диагноз «нарцисс» ставят почти любому тщеславному или требующему к себе повышенного внимания человеку. Но у Американской психиатрической ассоциации есть четкие критерии нарциссического расстройства личности (НРЛ). Для постановки такого диагноза необходимо, чтобы у человека было не менее пяти из следующих признаков:

• огромное самомнение;
• постоянные фантазии о величайших успехах в разных сферах;
• убежденность в своей особенности и уникальности. Нарциссы считают, что их могут понять только люди с особым высоким статусом, что им стоит общаться только с такими людьми;
• чрезмерная потребность в том, чтобы ими восхищались;
• чувство, будто у них есть какие-то особенные права и привилегии;
• потребительское отношение к людям, использование их в корыстных целях;
• отсутствие сострадания;
• зависть или убежденность, что им завидуют;
• демонстрация высокомерия и заносчивости по отношению к окружающим.

Иногда бывает, что у людей меньше 5 признаков НРЛ, но они тоже нарциссы, просто более мягко выраженные. Как и многие другие психические заболевания, нарциссическое расстройство личности бывает разной степени тяжести.

Несмотря на то что есть девять четко установленных признаков нарциссизма, их все можно свести к двум: завышенному чувству собственной значимости и отсутствию эмпатии к другим людям. Все остальное — побочные эффекты этих особенностей.

Поэтому людей, не отвечающих в полной мере нарциссическим критериям, но соответствующим главным двум, тоже можно отнести к истинным нарциссам. Они окружают нас повсюду, мы не замечаем их, пока не становится поздно.

До недавнего времени считалось, что НРЛ встречается приблизительно у 1% населения и что большинство нарциссов — мужчины. Но последние исследования доказывают, что нарциссов больше. Многие научились скрывать порицаемые обществом черты, чтобы контролировать впечатление, которое они производят на людей, и лучше манипулировать другими. Поэтому сначала нарциссы могут показаться очень обаятельными и интересными, пока вы не узнаете их как следует.

Идея № 2. За нарциссизмом скрывается мучительный стыд.

Нарциссическое поведение — способ преодолеть и подавить этот стыд

Время от времени все мы сталкиваемся с проблемами, которые бросают вызов нашему мнению о себе: поставили не ту оценку за контрольную работу, хотя вы были уверены в лучшем результате; кому-то отдают должность, для которой, как вы считали, вы идеально подходите; после первого, казалось бы, удачного свидания, ваш партнер не отвечает на звонки.

На короткое время такие вызовы способны пошатнуть самооценку, но у обычных людей она вскоре возвращается в нормальное состояние. Люди с низкой самооценкой могут замкнуться в себе и не идти на контакт. Либо же пытаются облегчить боль, обесценивая её источник, говоря себе, что преподаватель их никогда не любил; они не получили работу, потому что слишком квалифицированы для нее; а партнёр был так себе.

Такие защитные маневры — ложь, которую люди придумывают, чтобы отгородиться от правды и укрепить свою самооценку.

Иногда это временная мера для смягчения удара, но некоторые люди не в состоянии вынести ни малейшего удара по своей самооценке и всегда прибегают к защитной тактике. Бывает, что они сами специально нападают первыми, чтобы защитить себя.

Перекладывание вины — один из самых распространенных способов избежать боли из-за нарциссической травмы. Другой способ облегчения боли от травмы — убедить себя в собственном превосходстве или выразить презрение к источнику травмы. Третья типичная реакция на нарциссическую травму — злость и негодование.

Защитная реакция на критику — нормальная человеческая реакция. Но нарцисс не способен адекватно воспринимать критику, ему всегда кажется, что его атакуют, даже если вы пытались мягко и аккуратно сделать замечание. Нарцисс начинает контратаку, чтобы вы почувствовали боль, ведь кто-то должен нести ответственность за его чувства.

Вы можете даже не понимать и не осознавать, что сделали что-то не то. Но нарциссы болезненно воспринимают любую нарциссическую травму и мстят её источнику.

Нарциссы не любят испытывать стыд и всячески избегают его. А поскольку их стыд глубже и мучительнее, настоящие нарциссы не остановятся ни перед чем, чтобы не чувствовать его. Они усиленно стараются выглядеть победителями и доказывают, что главный неудачник — это вы.

Идея № 3. Нарцисс-задира стремится во всем быть первым

Во многих нарциссах силен соревновательный дух. Он проявляется во всех сферах жизни: и в учебе, и в работе, и в спорте, и в личной жизни. Такие нарциссы должны быть только победителями, а не «лузерами».

В мире таких нарциссов существует всего 2 категории людей: те, кто на вершине, и те, кто внизу. В их понимании мир делится на известных, богатых людей и на ничтожных посредственностей. Самый их большой страх — стать посредственностью.

Для повышения своей самооценки нарцисс использует тех, кого считает неудачниками, заставляет их чувствовать себя изгоями, организует травлю.

Такое поведение начинает проявляться еще в школе. Задиры ищут эмоционально слабых детей, которых можно победить и за счёт этого самоутвердиться.

И сами задиры, и их жертвы обычно из неблагополучных семей. И у тех и у других проблемы с самооценкой. Только у задир обычно имеет место быть насилие в семье и они перенимают такую модель поведения для самоутверждения. Чтобы не быть жертвой, они предпочитают делать жертвами других. Не все нарциссы-задиры пережили насилие в семье в детстве, но большинство испытали прессинг именно в юном возрасте. Для формирования здоровой самооценки необходимы сочувствующие и поддерживающие родители. Если родители агрессивные и не обеспечивают ребёнка поддержкой, то в постоянном семейном хаосе дети не могут выработать позитивного отношения к себе.

Такие дети думают, что они ущербны и хуже остальных, что у них есть внутренний дефект, из-за чего они начинают испытывать сильный стыд. Это чувство настолько мучительно, что, пытаясь отрицать его, нарциссы ищут жертву, чтобы переложить стыд на неё. И для себя они создают иллюзию того, что это не они ущербны, а их жертва.

Стремление к имиджу «победителя» как защита от базового стыда лежит в основе истинного нарциссизма. Чтобы возвыситься еще выше, нарциссы собирают себе «команду поддержки». Кто отказывается признавать в них лидера, подвергается травле. Если кто-то представляет угрозу или же посягает на место нарцисса, он тоже подвергается травле и нападкам: ему будут всячески портить жизнь, распускать о нём сплетни, утаивать информацию, постоянно критиковать, публично высмеивать.

Лучший способ справиться с нарциссом-задирой — успокоить его и помочь почувствовать себя в безопасности. Избегайте слов или поступков, способных активизировать его стыд, вне зависимости от ваших намерений. Нарциссы-задиры опасны и могут нанести серьезный вред, относитесь к ним с осторожностью. Если есть возможность — избегайте их.

Идея № 4. Нариссические родители эксплуатируют детей ради собственной выгоды

Многим знакомы родители, которые часто хвастаются своими детьми. Они идеализируют своих детей и себя считают идеальными воспитателями.

Такие родители живут жизнью своих детей, вмешиваются во все их дела. Они купаются в лучах славы и достижений детей. Хвастовством они пытаются заставить других родителей почувствовать себя неполноценными, чтобы компенсировать это чувство в себе и самоутвердиться.

Гордиться детьми нормально. Не нормально пытаться выразить своё тщеславие за счёт своего ребенка. Кроме того, идеализация только вредит детям, потому что у них возникает проблема с выработкой реалистичной самооценки, они не умеют уделять должное внимание чувствам других людей. Идеализация ребенка уместна в первый год жизни. Тогда ребенок реагирует на восхищение родителей своими достижениями и старается дальше их радовать. Для нормального развития в раннем возрасте ребенок должен чувствовать себя любимым и лучшим. Если родители не дают детям этого, то у детей вырабатывается защитная реакция, маскирующая невыносимые чувства ненужности, унижения и стыда. По мере взросления ребёнка родители должны уменьшать радостный восторг. Им следует не только хвалить и подбадривать малыша, но и показывать, что не все поступки хороши, что мир — опасное место и существуют ограничения. Ребенок должен адаптироваться к требованиям внешнего мира. Он уже должен зарабатывать одобрение, а не получать его по поводу и без.

Родителям важно учить детей правилам и нормам социального поведения для нормального развития самооценки.

Дети должны узнать, что не только их эмоции имеют значение, но и чужие; должны понимать границы и нормы.

Существуют два вида нарциссических родителей: те, кто идеализирует детей и видит в них продолжение своей исключительности, и те, кто использует детей как контейнер для постыдного чувства ущербности, которое они не хотят чувствовать сами.

Родители, которые хвалят детей за все подряд, не делают самооценку детей лучше. У перехваленных детей развивается гипертрофированное чувство собственного «я». Они считают, что могут всё и имеют право на всё, они равнодушны, высокомерны и эгоистичны, у них завышенное чувство собственной значимости и они безразличны к чувствам других.

Несмотря на то что родители заботились о самооценке детей, такие дети тоже оказываются травмированными. Они вырастают и понимают, что несмотря на заверения родителей в их исключительности, они ничем не лучше других и другие люди не собираются ими восхищаться по малейшему поводу. Они начинают бояться и стыдиться разоблачения своей идеальности, поэтому будут поддерживать свой имидж любой ценой.

На первый взгляд кажется, что родители, которые идеализируют своих детей, сами выросли в такой же среде. Но, как отмечает автор, обычно это родители из неблагополучных семей. Сами они недополучили родительской любви и внимания, поэтому своим детям дают слишком много.

Дети нарциссических родителей часто не могут вырваться из ловушки отношений. Даже став взрослыми, они продолжают жить в подчинении у родительских потребностей, испытывая вину за любое родительское разочарование, вечно ища «любви» путем реализации своих талантов или способностей. А родители, эксплуатируя своих детей в угоду собственному тщеславию, находят облегчение своему бессознательному стыду за то, что не добились чего-то великого. Если ребенок не оправдывает ожиданий родителей, на нем вымещают гнев и заставляют испытывать стыд. Для этого могут привлекать и других членов семьи и делать «неправильного» ребенка козлом отпущения. При этом нарциссические родители изображают из себя жертву, а ребенка — бессердечным монстром.

Бывает, что дети нарциссических родителей, напротив, обладают большим чувством эмпатии. Они так привыкли подстраиваться и заботиться о родителях, что ищут сферу, где и дальше могут заботиться о других, например, становятся врачами, медсестрами, учителями, социальными работниками. Как справиться с нарциссическими родителями? В самых тяжёлых случаях автор предлагает разорвать всяческие отношения. Если случай не очень тяжелый, можно установить ограничения на общение на определенные темы. Но главное, не ожидайте, что ваши родители изменятся.

Идея № 5. Нарциссы-соблазнители манипулируют вашей самооценкой

Нарциссы-соблазнители — самые очаровательные. Они льстят вашему самолюбию, внимательно слушают, поддерживают зрительный контакт, задают много вопросов, ведут себя так, будто полностью вами увлечены. Они невероятно харизматичные и притягательные личности.

Нарциссы-соблазнители сами аппелируют к вашим нарциссическим чертам, чтобы получить от вас желаемое. Они дают другим почувствовать, что они исключительные и в высшей степени желанные. В чем их цель?

Повышая вашу самооценку, нарцисс хочет, чтобы вы повысили его. Только его восхищение — симуляция, а ваше — искреннее.

Бывает, что нарциссами-соблазнителями становятся после ранней утраты близкого человека (смерти или просто ухода). Дети понимают, что близкий человек может внезапно исчезнуть, поэтому лучше ни к кому не привязываться и не доводить отношения до того момента, когда они станут нуждаться в них. Нарцисс-соблазнитель проецирует потребность в любви на других людей, благодаря чему сам чувствует себя сильным. Чем больше людей им восхищаются и боготворят, тем он увереннее в себе. Но на самом деле такой человек бежит от стыда брошенности и ненужности.

Как справиться с нарциссом-соблазнителем? В отличие от нарцисса-задиры, внушающего чувство стыда и неполноценности, нарцисс-соблазнитель возвышает вас. Но только до определенного момента. А потом бросает, раня ваше самолюбие. Чтобы не попасться в сети нарцисса-соблазнителя, нужно уметь трезво оценивать мотивы людей. Если малознакомый вам человек смотрит на вас с обожанием, готов предугадать любое ваша желание, осыпает вас комплиментами, говорит, что вы достойны самого лучшего — это повод задуматься. Трудно не поддаться на такой соблазн и не потешить собственное самолюбие, трудно быть осмотрительным. Но то, что выглядит слишком хорошим, скорее всего, иллюзия.

Поэтому лучший способ справиться с нарциссом-соблазнителем — вести себя сдержанно.

Идея № 6. Претенциозные нарциссы верят в свою исключительность

Многие претенциозные нарциссы благодаря вере в свою исключительность добиваются больших успехов. Эта вера стимулирует работать лучше и добиваться результатов. Они идут в политику, спорт, шоу-бизнес, потому что успех в этих сферах дает им широкие возможности для демонстрации статуса победителя. Люди восхищаются ими, подтверждая их представление о себе как об избранных.

Но некоторые претенциозные нарциссы заходят слишком далеко. Поскольку фанаты начинают возводить их в ранг «богов», такие нарциссы начинают нарушать нормы поведения, законы, устраивают истерики. Фанаты им всё прощают, судьи относятся снисходительно, ведь это «звезда».

Претенциозные нарциссы верят, что они лучше, чем другие люди, и правила, которые соблюдают другие, их не касаются. Они ведут себя как хотят, им все равно, как это повлияет на других. Главное — они должны получать все, чего хотят и когда хотят.

Претенциозные нарциссы вырастают у нарциссов-родителей, которые не научили детей социальным нормам, а только постоянно восхищались ими и давали ощущение, будто им все вокруг должны. Или, наоборот, у родителей, которые всегда принижали их. Такие дети вырастают и, чтобы подавить стыд и неуверенность в себе, стремятся стать «королями мира».

Чем опасны претенциозные нарциссы-звезды? Когда дети видят, как ведут себя на публике знаменитости, оставаясь безнаказанными, детям начинает казаться, что эти знаменитости действительно особенные и имеют право не подчиняться правилам. Поэтому многие дети начинают подражать им.

Как справиться с претенциозным нарциссом? Претенциозный нарцисс играет на человеческих потребностях в лидерах и героях. Мы сами возводим их в ранг «божеств». Поэтому, как и в случае с нарциссом-соблазнителем, способность сопротивляться манипуляциям претенциозного нарцисса зависит от здорового скептицизма. Если человек кажется слишком хорошим, просто святым или супергероем, скорее всего, это иллюзия. Мы сами спешим довериться и восхвалять таких нарциссов. Но без нашего одобрения и обожания они спустятся с пьедестала.

Идея № 7. Нарциссы-всезнайки стремятся занять собой весь эфир

Нарциссы-всезнайки — это те, кто, как кажется, ужасно много знает обо всём на свете: о политике, о психологии, о бизнесе, о путешествиях, о рекламе, об устройстве мира. Их не смущает, если среди собеседников есть настоящие специалисты в этих сферах. Они и им будут доказывать, что знают всё лучше всех. При этом нарцисс-всезнайка не только знает, он демонстрирует свои знания и готов щедро ими делиться. Главное — найти свободные уши. Если же кто-то попытается сменить тему, этот нарцисс быстро перехватит разговор и вернётся к своей теме. Таких людей сложно выносить.

Со стороны такие нарциссы кажутся всего лишь занудами, увлеченными своими историями. Но они опасны, как и другие нарциссы, потому что всегда хотят быть победителями, хотят, чтобы все восхищались их умом и эрудицией. Других же они выставляют полными неудачниками и утверждаются за их счёт.

В детстве они могут хорошо учиться, даже слыть вундеркиндами. Родители это только поощряют, они гордятся успехами своего чада. Ребенок же за оценками и знаниями прячет неуверенность в себе. Став взрослыми, такие люди превращаются в трудных коллег по работе. Только они должны принимать решения, в переговорах «тянут одеяло на себя», не слушают других. Они могут быть бесцеремонными, агрессивными, высокомерными. Они плохие командные игроки, потому что хотят быть только лидерами. Нарциссы-всезнайки очень любят хвалиться знакомством с высокопоставленными людьми, как будто это знакомство делает их самих особенными.

Нарцисс любит упоминать места, где вы не бывали, фильмы, которые вы не смотрели, книги, которые не читали. Он всегда пытается поднять себя выше других, чтобы доказать, что его эксклюзивные знакомства, знание мест или тенденций делают его лучше слушателей.

Опасно, когда нарцисс-всезнайка — религиозный или духовный лидер, врач или учитель. Они используют людей, пренебрегая их чувствами. Но люди боготворят гуру и следуют их указаниям. Если же они узнают о них больше, то окажутся разочарованными: в их личной жизни царит хаос — разрушенные браки, брошенные дети, алкоголизм и другие пагубные зависимости.

Многие нарциссы-проповедники обладают харизмой и привлекательностью. Обещая людям просветление, они заставляют работать на себя, сожительствовать, выманивать деньги. Они создают культ имени себя. Как справиться с нарциссом-всезнайкой? Обычно всезнаек легко обнаружить и избегать общения с ними. Автор советует игнорировать советы всезнаек, вежливо благодарить и делать по-своему. Не стоит пререкаться с ними и что-то доказывать — они не поймут, а начнут конфликт, чтобы доказать свое превосходство.

Будьте скептиком. Если видите, что духовный лидер или иной авторитет не соответствует своей роли, не оправдывайте его. Не позволяйте авторитету затмевать вашу способность мыслить рационально.

Идея № 8. Нарциссы-моралисты считают себя «святыми»

Некоторые люди используют свои убеждения, чтобы выставить себя более добродетельными. Свои взгляды они считают правильными, а чужие — нет. Они всегда правы, а другие — нет. Они хорошие, а не поддерживающие их — плохие.

Моралистам, как и другим нарциссам, необходимо, чтобы другие увидели и признали их превосходство. Нарциссы-моралисты проявляют себя во многих сферах жизни, но больше всего в религии. Верующий нарцисс выставляет свою веру напоказ, будто так он становится лучше. Он хочет, чтобы все восхищались глубиной его веры. Других же людей судит, заставляет чувствовать себя виноватыми. Из своего участия в благотворительном мероприятии делает целый спектакль.

Нарцисс-моралист обвиняет и ищет виноватых. При разводе он полностью перекладывает ответственность на своего партнёра, выставляя себя жертвой.

Много нарциссов-моралистов среди расистов и гомофобов. Себя они считают существом высшего порядка, а других — низшей кастой, презренными неудачниками. При этом психологи выяснили, что многие моралисты-гомофобы сами являются латентными гомосексуалистами. Стыдясь своего влечения, они еще яростнее презирают эти чувства в других.

Когда нарцисс-моралист становится известным, он получает возможность для выражения презрения и уменьшения собственного стыда.

Ханжеское отношение приобретает слишком жесткие формы, когда такие нарциссы начинают считать абсолютным авторитетом себя.

Как и нарцисс-задира, моралист постоянно провоцирует ссоры и устраивает громкие скандалы; как нарцисс-всезнайка, он должен быть постоянно прав.

Как справиться с нарциссом-моралистом? Моралисты не прислушиваются к голосу разума, не воспринимают аргументов, опирающихся на факты и логику. Они используют презрение и праведный гнев для того, чтобы поддержать свою позицию и отвергнуть тех, кто с ними не согласен. Если он допускает ошибку, быстро перекладывает вину на других.

Не пытайтесь спорить с моралистом, по возможности, избегайте. Если избежать невозможно, старайтесь делать так, чтобы моралист не испытывал стыд. Сами извинитесь лишний раз, признайте вину, тогда моралист будет спокоен.

Идея № 9. Нарциссы-мстители найдут малейший повод для мести

Нарцисс-мститель любое критическое замечание может воспринять как личный выпад и злобно отомстить. Он очень раним и часто обижается даже тогда, когда никто и не думал его обижать. Его враждебная реакция на невинные замечания сбивает с толку и кажется совершенно неадекватной.

Мстители считают, что если они испытывают эмоцию, значит кто-то специально её в них вызывает. Нарциссы-мстители встречаются в любой среде: это спортсмены, мстящие другим игрокам и судьям, и артисты, набрасывающиеся на всех, и вредные сотрудники, ставящие палки в колеса своим коллегам. Нарцисс-мститель тоже должен всегда чувствовать себя правым. Если вы поставите под сомнение его авторитет, он не только станет доказывать вашу неправоту, но и вы станете для него врагом. Если вы попробуете сопротивляться, он попытается уничтожить вас. Идти в бой с ним один на один чревато проигрышем.

Если нарцисс-мститель есть в семье, в ней будут постоянные конфликты по любому поводу: забыл позвонить, обогнал на прогулке, не купил что-то по просьбе.

Нарцисс-мститель точно знает самое больное место и в случае чего обязательно на него надавит. При разводе он попытается полностью уничтожить репутацию партнера, оговаривать и наговаривать, судиться из-за каждой копейки.

Но иногда нарцисс-мститель тщательно скрывает злость под видом добродетельной жертвы и делает гадости скрытно. Он выставляет себя брошенным, беспокоится о психическом здоровье второй половины, уверяет, что любит и переживает.

Как справиться с нарциссом-мстителем? Главное — не стать его мишенью, не делать ничего, что может задеть его самолюбие или показаться унизительным. Избегайте прямого конфликта и разногласий. Даже если вас раздражает его чрезмерное желание быть первым или вас обидела его ложь, не бросайте ему прямого вызова.

К сожалению, часто люди не понимают, что имеют дело с нарциссом-мстителем, пока не становится слишком поздно. Если вы не можете прекратить или ограничить общение, воспользуйтесь юридической помощью. Нарциссы-мстители искусные лгуны, для их разоблачения потребуются доказательства.

Будьте готовы, что вас выставят злодеем и будут пытаться разрушить вашу репутацию. Вам будет обидно, но не принимайте ответных мер в том же духе. Не опускайтесь до его уровня, лучше все документируйте.

Идея № 10. Многие нарциссы страдают от зависимостей, с помощью которых пытаются убежать от стыда

Многие прибегают к алкоголю, чтобы избавиться от мучительного стыда. Этой же цели служат наркотики, переедание, случайный секс, шопинг, злоупотребление лекарственными препаратами и даже одержимость пластической хирургией.

Алкоголь и прочие вредные привычки используются нарциссами как способ справиться с ударами по самооценке. Если же стыд хронический, эти методы действуют не так эффективно. Необходимо с каждым разом все больше и больше. Как только действие «лекарства» проходит, человек чувствует ещё больший стыд уже из-за злоупотребления. Чтобы заглушить стыд, человек снова срывается. Получается замкнутый круг.

У людей, страдающих зависимостями, и нарциссов много общих черт, но это не значит, что все наркоманы — нарциссы. В тоже время, у наркоманов ярко выражен недостаток эмпатии, у них более прочные отношения с пагубной привычкой, чем с партнером. Близкие люди для них всего лишь «поставщики наркотика».

Для многих молодых людей разновидностью наркотика служат видео- и онлайн-игры. В альтернативной реальности, в которой они могут быть кем угодно, они скрываются от стыда, преследующего их в обычной жизни.

Нарцисс-наркоман считает свои ощущения в измененном наркотиком состоянии сознания более убедительными, чем реальная жизнь. Автор приводит пример Майкла Джексона, который из-за трудного детства испытывал огромный стыд, а почувствовать себя успешным и любимым мог только на сцене. Первым его «наркотиком» стала сцена, потом пластическая хирургия, огромные траты и рецептурные препараты. Как справиться с нарциссом-наркоманом? Прежде всего стоит признать, что вы не можете «спасти» его самостоятельно. Если вы покрываете его или принимаете на себя негативные последствия его поступков, то, скорее всего, вы вовлечены в созависимые отношения. Созависимость — это тоже болезнь, потому что зависимость наркомана дает вам возможность втайне чувствовать свое превосходство. За ширмой жертвенности могут скрываться ваши собственные претенциозность и отсутствие эмпатии. Нарциссам-наркоманам нужна профессиональная помощь и интенсивная психотерапия.

Идея № 11. Чтобы эффективно взаимодействовать с нарциссами, нужно хорошо понимать себя.

Издалека истинный нарцисс может казаться просто напыщенным или высокомерным, возможно, забавным в своем преувеличенном самомнении. Но как только вы становитесь ближе, он однозначно вовлечет вас в психологическую игру «кто кого переборет».

Большую проблему в общении с истинным нарциссом представляет его сильное воздействие на вашу собственную самооценку. Одни нарциссы вас возвеличивают, другие сразу втаптывают в грязь. И вскоре вы начинаете сомневаться в себе.

Справиться со знакомым нарциссом иногда означает противостоять собственному стыду. Если вы заметили, что вас тянет к людям, с которыми вы чувствуете себя особенными, вы явно бежите от стыда и ощущения никчемности. Особенно актуально это для тех, у кого были нарциссические родители.

Автор настаивает: если вы решили справиться со знакомым нарциссом, начните с самоанализа. Затем установите пределы допустимого и установите нужную вам дистанцию в отношениях. Возможно, придется пойти на полный разрыв отношений.

Боритесь с желанием мстить, не опускайтесь до уровня нарцисса. Сосредоточьтесь на собственных уязвимых местах, а не на том, кто виноват.

Не пытайтесь спорить с нарциссом или просвещать его, это приведет только к эскалации конфликта. Вместо этого нужно абстрагироваться от унижения.

Автор отмечает, что конфликт с нарциссом — не тот случай, когда можно отстаивать высокие принципы. Для истинного нарцисса правда и справедливость ничего не значат. Старайтесь просто избегать и не вовлекаться в конфликт, можно иногда льстить.

Единственный случай, когда стоит сказать нарциссу строгое «нет» — если нарцисс — ребенок. Перестаньте идеализировать его, потакать всему, установите ограничения и обязательные правила, хвалите только по делу и за реальные достижения. В то же время сами откажитесь от перфекционистского подхода и не требуйте от ребенка нереальных достижений.