Сюзанна Семенова – телесно-фокусированный психолог, специалист по Квантовому массажу, трансформационный коуч.

Проработка проблем на уровне тела, энергетики, психики.

Система Эмоциональной и Физической Свободы

Выбор языка

Занятия по скайпу

Видеокурсы

EFT - Техника Меридианального Простукивания

Видеокурс совершенно бесплатно!

Токсичные родители.

Наверняка многие из вас уже стали вникать в тему «отцов и детей», разбираться в полученных в детстве психологических травмах. Чем больше вы читаете или слушаете информации на эту тему, тем проще вам будет посмотреть на свою настоящую жизнь, на ее сложности, повторяющиеся негативные события, на свой жизненный сценарий.

С одной стороны полезных книг много, но иногда сложно самому все разложить по полочкам в лабиринтах своего разума, да и понимание информации может быть искажено этими самыми детскими травмами. В этом случае все же полезно брать консультации психолога, в арсенале которого есть множественный подход, включающий несколько направлений психологии.

Предлагаю вам краткое резюме по книге Сьюзен Форуард — одной из ведущих психотерапевтов Америки, доктора философии, преподавателя и автора множества бестселлеров. Она занимается частной практикой более 20 лет, преподает и консультирует в нескольких медицинских и психиатрических учреждениях в Южной Калифорнии, ведет передачи на радио и телевидении. В книге она описывает множество случаев из своей практики, рассказывает о том, что помогает людям измениться и выздороветь.

«Токсичные родители» — это книга о том, как изменить отношения с родителями, которые причинили много боли, как выйти из-под их вредного влияния и как найти и полюбить себя.

Кто такие токсичные родители?

Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль. Невозможно всегда быть эмоционально близкими с детьми. Родители иногда могут накричать на ребенка или ударить его. Но делают ли редкие ошибки и срывы родителей жестокими? В основном, нет. Большинство детей могут спокойно перенести приступы гнева родителей, если они также получают много любви и понимания.

Но токсичные родители причиняют вред детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда дети вырастают.

На счет «постоянства» и «непрерывности» бывают исключения. Достаточно одного сексуального или сильного физического насилия, чтобы причинить ребенку непоправимый эмоциональный вред.

Токсичных родителей автор условно разделяет на четыре типа — контролирующие, вербальные (которые ранят словами), применяющие физическую силу и инцестуальные, которые насилуют детей.

Чем опасны токсичные родители?

Зачастую дети думают, что совершили что-то плохое, раз так разозлили родителей. Дети считают, что это они виноваты и заслуживают наказания. Они не знают, что родители могут вести себя иначе. Вырастая, дети продолжают нести груз вины, часто у них искаженное восприятие себя и заниженная самооценка. Многие выросшие дети продолжают находиться под влиянием родителей, даже если те давно умерли.

Непредсказуемых родителей можно сравнить с грозными богами. Они не демонстрируют понимания, склонны воспринимать детское неподчинение и проявление индивидуальности как персональную атаку и нападение на них самих. Поэтому подсознательно стараются затормозить развитие ребенка, воображая, что делают это из лучших побуждений. Они могут считать, что «закаляют характер» ребёнка, но на самом деле только разрушают его самооценку.

Токсичные родители очень неудовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребенок — это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребенка и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделенными от родителей, и они теряют свою идентичность.

Почему дети зависят от токсичных родителей?

Разрушая самооценку ребенка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребенок все больше верит, что цель его родителей — это защита и забота. Ребенок объясняет эмоциональный и физический вред принятием на себя ответственности за поведение токсичных родителей и пытается рационализировать: папа на меня накричал, потому что мама его вывела из себя; папа бил, чтобы преподать урок и т. д. И сколько бы вреда ни причинили родители, у ребенка есть необходимость в их обожествлении. Даже понимая, что родители поступили плохо, он будет искать им оправдание, беря всю вину на себя, и отрицая, что они сделали что-то плохое.

Только посмотрев на родителей и их поступки реалистично, выросший ребенок сможет привести в равновесие отношения с родителями, а также повысить свою самооценку и жить своей жизнью.

Как ребенок учится, какой жизнью ему жить?

Каждый ребенок имеет право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильем и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств и адекватное обращение, право на ошибки и нормальную дисциплину без перекосов. Ребенок имеет право быть ребенком с посильными его возрасту обязанностями.

Дети впитывают вербальные и невербальные сигналы, слушают, что говорят родители, что делают, имитируют поведение. Ролевые модели в родительской семье являются решающими в развитии идентичности ребенка.

Когда отец или мать подталкивают ребенка к тому, чтобы он взял на себя обязанности родителя, функции семьи становятся расплывчатыми и деформируются. Ребенок, вынужденный играть роль одного из родителей, не имеет примера для подражания, у которого он мог бы научиться. Такого выросшего ребенка мучает постоянное чувство вины и гиперответственность, типичные для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями.

Часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то «вызволять» из различных зависимостей и проблем, они находят партнёров, которые «садятся им на шею», но они этого не замечают, считая своим долгом «спасение» других.

Многих детей смертельно ранит развод родителей, они считают, что это они сделали что-то не так, раз их бросили и больше не любят. Ребенок убеждает себя, что не достоин любви и впоследствии у него возникают проблемы с построением отношений.

А как родители могут контролировать и привязывать к себе детей?

У многих родителей деньги являются любимым оружием. Без малейшей логики родители то поощряют, то наказывают деньгами, чтобы показать любовь и нелюбовь. Дети запутываются и попадают в зависимость от родительского одобрения и эти противоречия переносятся и во взрослую жизнь. Родители продолжают использовать финансовое преимущество, чтобы казаться незаменимыми в глазах детей и контролировать их. Родители могут помочь с работой, жильем, но потом вмешиваются в дела и требуют отчетов, обращаются с выросшими детьми, как с никчемными и ни на что не способными.

Многие родители боятся открыто контролировать ребенка, избегают прямых просьб и приказов, боясь быть отвергнутыми. Но они умеют виртуозно манипулировать.

В разной степени все люди умеют манипулировать другими людьми, например, зевать, чтобы гости поняли, что задержались. Но это разовые случаи и они не несут серьезных последствий. Но когда манипулирование становится орудием постоянного контроля над поведением других, оно становится разрушительным.

Родители-манипуляторы искусно скрывают свои мотивы, выдвигая на передний план заботу. Самый распространенный пример манипулятора — услужливый. Родитель под предлогом помочь в чем-либо, полностью начинает контролировать жизнь. Например, мать может приходить помогать навести порядок в квартире и все переставлять по-своему, контролировать все мелочи. Если такой матери сказать, что она переходит границы, та начнет рыдать и вопрошать, что плохого в её помощи. Ребенок начинает чувствовать вину, ведь родитель такой заботливый и хочет помочь. И получается, чтобы отстоять свои права, ребенок должен «причинить боль» родителю. Большинство уступает, а родитель чувствует это и все больше завладевает жизнью ребенка.

Многие дети начинают бунтовать против родителей до такой степени, что не могут рассмотреть свои желания, потребность в бунте начинает превосходить способность к свободному выбору. Например, мать очень хочет, чтобы сын или дочь удачно женился/вышла замуж. Ребенок назло матери вообще не связывает себя браком, хотя хотел бы и мог быть счастлив.

Как родители манипулируют, если в семье несколько детей?

Токсичные родители любят сравнивать между собой братьев и сестер, чтобы дети, оказавшись в невыгодной позиции, чувствовали, что делают недостаточно для завоевания любви родителей. Дети, чтобы вернуть утраченное расположение, выполняют любую прихоть родителей.

Многие родители провоцируют конкуренцию между братьями и сестрами до такой степени, что она превращается в жестокую войну, которая может сохраниться на долгие годы.

А как ещё токсичные родители могут контролировать своих детей?

В семье, где есть родители-алкоголики, у детей развивается гиперответственность, неуверенность в себе, подавленный гнев и потребность «спасать» этого родителя. В такой семье часто все делают вид, что всё хорошо и нет проблем. Ребенок вынужден хранить большой секрет, быть постоянно начеку, чтобы не предать семью, начинает сомневаться в собственном восприятии и чувствах. Он вырастает скрытным и боится высказать собственное мнение, потому что будет считать, что люди ему не поверят. Опасаясь выдать секрет, он предпочитает не завязывать дружбу, изолирует сам себя. Это одиночество развивает деформированное чувство преданности к тем, кто знает секрет — к семье. По прошествии лет слепая преданность будет продолжать отравлять жизнь таким детям. Родители внушают детям, что пьют из-за того, что дети что-то сделали не так, что они виноваты, что родители алкоголики. И дети подавляют свои эмоции и всячески избегают конфликтов, в тоже время готовы пойти на все ради искупления вины. Счастливые концы очень редки в семьях алкоголиков. Существует большая вероятность того, что такой или сам станет впоследствии алкоголиком, начав пить с родителями, или свяжет жизнь с алкоголиком, чтобы таким образом пытаться и дальше «спасать» близкого человека. Поэтому автор советует обязательно записаться в группы анонимных алкоголиков или начать психотерапию от созависимости.

Чем опасны вербальные токсичные родители?

Оскорбления, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои. После побоев остаются следы и кто-то может их заметить. А после жестоких слов не остается следов и никто не догадается помочь.

Вербальные токсичные родители бывают двух типов: те, кто открыто оскорбляет и унижает, и те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребенок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.

Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать свое превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают самооценку.

Другие же родители неадекватно реагируют на половое созревание детей. Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерьми, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью, либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками. Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.

Еще один тип вербальных токсичных родителей — перфекционисты. Они перекладывают ответственность на детей за стабильность семьи. Если ребенок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.

Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать — «лучше бы ты не родился». В последствии такие дети часто выбирают рискованную работу, где могут погибнуть, как бы выполняя наказ родителей — не жить.

Почему родители бьют детей?

Некоторые люди считают, что физическое насилие — это когда у ребенка видны следы на теле, просто шлепки за насилие не считают. Автор же считает, что физическое насилие — это любое поведение взрослого, которое причиняет ребенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются следы на теле или нет.

Большинство родителей, которые бьют детей, не контролируют свои импульсы и нападают на детей с целью разрядить собственное напряжение. Для них избиение детей — автоматическая реакция на стресс. Также бьют те, кого били в детстве, они переносят выученную ролевую модель из детства на своих детей. Некоторые родители считают, что телесные наказания — это единственный способ заставить ребенка «выучить урок» морали или правильного поведения. И многие из этих «уроков» преподаются от имени религии.

Некоторые дети, вырастая, не хотят быть такими, какими были их родители, и воспитывают детей во вседозволенности, применяя к своим детям минимальные дисциплинарные меры. Вседозволенность также причиняет вред, поскольку детям нужны четкие границы и чувство уверенности.

Очень непростая тема — инцест.

Но в контексте токсичных родителей её нельзя не затронуть Раньше считалось, что сексуальное насилие внутри семьи распространено только в бедных и неблагополучных семьях. На самом деле инцест случается в семьях любого достатка, где есть эмоциональная изоляция, секреты, стресс. Часто агрессоры даже не заставляют силой ребенка, а действуют шантажом или угрозами. И ребенок готов выполнить все, что угодно, только чтобы родитель был доволен.

Дети, подвергшиеся сексуальному насилию, чувствуют себя виноватыми и отказывают признавать вину взрослого. Дети считают себя «грязными», думают, что никто им не поверит, стыдятся себя. Многие жертвы сексуального насилия боятся признаться второму родителю, чтобы не разлучить родителей и не быть виноватыми в их разводе.

Вырастая, жертвы насилия становятся более зависимыми от агрессора, так как считают, что принадлежат ему и не заслуживают любви. Жертвы не знают, что такое любовь в отношениях, уважение, испытывают отвращение от секса и впоследствии находят себе неблагополучного партнера. Некоторые жертвы инцеста считают, что не годятся ни на что, кроме как быть использованными сексуально.

Часто жертвы впадают в депрессию, перестают контролировать вес, чтобы стать отталкивающими для противоположного пола, становятся алкогольно- и наркозависимыми.

Обычно агрессорами в сексуальном насилии выступают мужчины, поэтому именно женщины выступают подельницами. Существуют три типа матерей в инцестуальных семьях: те, кто действительно ничего не знал, те, кто догадывался, и те, кто точно знал. Совсем мало матерей, кто действительно ни о чем не догадывался.

Многие предпочитают делать вид, что ничего не происходит, чтобы защитить себя или семью. Третий тип матерей наиболее виновные, так как дети обратились к ним за помощью, но были ещё раз преданы. Некоторые матери доходят даже до того, что пытаются навязать дочерям обязанности супруги и матери, только чтобы муж не ушел из семьи искать удовлетворения на стороне.

Почему родители так поступают, почему калечат жизнь своим детям?

Практически у каждого токсичного родителя был свой токсичный родитель. Однажды причиненный вред распространяется на многие поколения. Наши убеждения формируются в детстве и передаются из поколения в поколение. Мы слепо подчиняемся правилам семьи, потому что неподчинение означает предательство. Но слепое подчинение разрушительным правилам калечит жизни. Только в наших силах изменить ход истории и воспитать своих детей не токсичными и эмоционально здоровыми.

Как изменить себя и отстоять свою жизнь?

Автор предлагает поведенческие техники и стратегии, но обращает внимание, что они не имеют целью заменить собой работу с терапевтом и с группой поддержки. Нужно все использовать комплексно. Если у человека есть алкогольная или наркотическая зависимость, необходимо сначала справиться с ней, а потом приступать к работе над поведением. Но должно пройти не менее 6 месяцев с момента воздержания, иначе существует риск сорваться из-за эмоций и воспоминаний, которые вызовет терапия. В отличие от других психотерапевтов автор считает, что не нужно первым делом прощать родителей. От этого вы сразу не почувствуете себя лучше, потому что снимете ответственность с того, кто причинил вам вред. Родитель должен взять на себя ответственность, признать ее и попросить прощения. Да и как можно признать, что вы обижены на родителей, если вы их простили? Вы не сможете высвободить эмоции.

Однако автор согласна, что есть другая сторона прощения — не мстить. Месть — плохая мотивация, её нужно избегать.

Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить свое состояние, но на деле чувствуют себя хуже. Это нормально, автор называет такое состояние эмоциональной хирургией. Как и во всякой хирургии сначала необходимо вскрыть и промыть рану, чтобы она могла зажить. И это болезненный процесс. Автор настаивает, что изменения должны быть постепенными. Необходимо составить план, ведь нельзя изменить быстро то, что вы делали в течение всей своей жизни. Проанализируйте убеждения, которые ограничивают вас, стиль поведения, который вредит вам.

С чего начать?

Необходимо найти точку равновесия между заботой о себе и заботой о чувствах других. Прежде всего, вы должны думать, как вам будет хорошо, необходимо стать в какой-то мере эгоистом. Плевать на чувства других тоже не нужно, можно уступать, но это должен быть ваш взвешенный свободный выбор, а не подчинение приказу.

Следующий шаг — научиться не реагировать автоматически в ответ на чьи-то слова или действия. Продуманные ответные действия позволяют сохранить чувство собственного достоинства и не затаскивают в пропасть неуверенности. Вы сможете увидеть больше новых возможностей и вернуть ощущение власти над собственной жизнью.

Если вы хотите избавиться от родительского контроля — перестаньте защищаться. Прекратите попытки объяснить и заставить понять. Стараясь получить одобрение, вы всегда будете под контролем. Прекратив защищаться, вы погасите конфликт и вас не смогут загнать в угол. Отвечайте так: мне жаль, что вы не согласны, я останусь при своем мнении, почему бы не поговорить позже, когда вы успокоитесь. Заявите о своей позиции: о том, что для вас важно и на что вы готовы и не готовы пойти, какие возможны компромиссы.

Учитесь управлять гневом, из-за него многие становятся токсичными родителями

Освободившись от боли, пора принять ответственность за самих себя.

Что дальше?

Следующий важный шаг — конфронтация. Вы должны открыто, мужественно и продуманно поговорить с вашими родителями о вашем тяжелом прошлом и сложном настоящем. Цель конфронтации не месть, наказание, вымещение гнева. Цель — раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду о ваших отношениях и очертить, какие будут отношения. Конфронтацию вы делаете ради себя. Независимо от результата вы должны считать ее позитивной уже только потому, что решились на нее. Конфронтацию можно осуществить лицом к лицу, либо написав письмо. Автор не советует делать это по телефону, так как ваш собеседник может положить трубку, прервав вас.

Конфронтация должна состоять из 4 пунктов: что вы мне сделали, что я при этом чувствовал/а, как это повлияло на мою жизнь, как я хочу, чтобы вы поступали в будущем.

Подготовьте вашу речь, порепетируйте, выучите наизусть. Попросите родителя или родителей не перебивать вас, пока вы не закончите.

Будьте готовы к тому, что родители будут все отрицать, атаковать вас, манипулировать. Если бы они могли вас услышать, они не были бы токсичными родителями. Важна не их реакция, а ваша. Если вы выдержите конфронтацию, почувствуете вкус победы и сможете изменять свою жизнь дальше.

Независимо от первых реакций, эффект от конфронтации появится через некоторое время. Вы можете ощутить чувство внутреннего благополучия, родители могут обдумать и проработать ваш посыл.

Вполне возможно, что и отношения между родителями могут измениться, особенно, если один из них не догадывался о действиях другого. Ваши братья и сестры могут вас поддержать, а могут нападать и обвинять в разрушении семьи. Стойте на своем праве говорить правду.

Примите решение, какие отношения устроят вас в будущем. Первый вариант — родители поняли и признали вашу боль, учатся строить с вами отношения заново. Второй вариант — родители не способны значительно измениться, и вы сводите контакты к минимуму. И третий вариант — полный разрыв отношений.

Что делать, если родители больны или уже умерли?

Если родители больны, автор советует проконсультироваться с их лечащим врачом.

Если существует риск ухудшения их состояния или родители уже умерли, можно написать письмо и прочитать его перед фотографией. Можно также разыграть конфронтацию на терапии, поговорить с братьями и сестрами, другими членами семьи. Родственники не должны и не могут принять ответственность на себя, но рассказав им правду, вы почувствуете облегчение. Возможно, родственники не поверят вам, будут отрицать, но важно сохранять защитную позицию. Вполне может быть, что ваш родственник примет вашу сторону и поддержит вас.

(В своей работе я отметила, что во многих случаях, при развязывании «эмоциональных узлов» с ушедшими родителями, хорошо подходит техника замены сценарного события через работу на стульях в области субъективных переживаний, а так же техника «фильм»). Развязать «эмоциональные узлы» с ушедшими токсичными родителями конечно лучше сделать при поддержке психолога. Я так же могу предложить вам свою помощь в этом. Пройдите в раздел Психологическая помощь .

Какие особенности терапии при инцесте?

Автор настаивает, что помогать жертве должен не просто терапевт, а специализирующийся на работе с жертвами инцеста, поскольку они используют особые техники, ориентированные на активные действия, например, ролевые игры. Очень важно ходить также на групповую терапию. Многие жертвы инцеста ощущают себя в изоляции, а в группе, где люди имеют подобный опыт, изоляция исчезает.

Как и с другими жертвами токсичных родителей, жертвам инцеста необходимо пройти стадии гнева, траура (похоронить тяжелые переживания) и освобождения. После этого человек перестаёт чувствовать себя жертвой и вести себя как жертва.

Основные техники при терапии — написание писем и ролевая игра (психодрама).

(На самом деле техник больше, но автор просто не перечисляет все. В настоящее время активно задействуется телесно-ориентированный подход, соматическое чувствование, описанное в книгах Бесселя Ван Дер Колка «Тело ведет счет», Питера Левина «Пробуждая тигра», Дэвида Берсели «Упражнения на снятие травмы» и др.)

Автор советует писать письма в следующем порядке: агрессору, второму родителю, который «не замечал проблемы», травмированному ребенку из прошлого, сказочную историю о своей жизни, письмо партнеру, каждому из детей, если они есть. Письма отсылать не надо. Написав по очереди письма, через время стоит повторить цикл.

Письма, написанные в первые недели, будут сильно отличаться от последующих.

Конфронтация с инцестуальным агрессором подобна конфронтации с другими типами токсичных родителей, но есть несколько пунктов, которые нужно добавить в пункт «чего я хочу от тебя в дальнейшем». Агрессор должен безусловно признать случившееся, извиниться, полностью признать свою ответственность и предложить возмещение.

(Конечно было бы здорово, если вы нашли бы в себе силы высказать все напрямую своему агрессору, но в моей практике, эта возможность появляется только при прохождении нескольких сессий, где человек научается новым тактикам общения и поведения, чтобы быть способным выдержать конфронтацию, справиться со своим гневом или страхом, быть заземленным и уверенным в такой непростой ситуации. Путем написания писем, этих способностей не приобрести. Письма лишь помогают сделать первый важный шаг - выхода из состояния «жертвы»)

Когда завершать терапию?

Момент завершения терапии зависит от собственных потребностей. Автор пишет, что обычно хватает 1–1,5 года. Если родители полностью поддерживают выросшего ребенка, может понадобиться меньше времени. Если же придется полностью порвать все отношения с родителями, может понадобиться больше времени.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Книга тяжелая, но очень полезная. Не у всех бывает беззаботное детство, но не стоит навеки в нем застревать. Сьюзан Форуард подробно рассказывает, что делать и как двигаться дальше.

Книга разделена на 2 части: в первой подробно рассматриваются, кто такие токсичные родители, каких типов бывают. Во второй части автор рассказывает, как справиться с прошлым, как сейчас вести себя с родителями и чего ожидать от будущего.

Вы можете поделиться своей историей, прислав небольшой рассказ о себе, своем детстве и о том, что сейчас вас беспокоит на мою почту

Не важно в каком возрасте вы избавите себя от балласта прошлого! По себе знаю, это стоит того!

Карта сайта

Вход/регистрация

Если у вас уже есть аккаунт на сайте, можно настроить вход через социальные сети.

     

Для зарегистрированных пользователей Медитация на очищение своего сердца и прощения себя доступна для скачивания бесплатно.

Вебинар

Как привлечь и удержать любимого человека
Подробности...

Вебинар

Перестаньте искать вторую половинку, и она вас найдет сама!
Подробности...

Вебинар

Техника Эмоциональной Свободы. Снимаем преграды на пути к гармоничной жизни.
Подробности...

Мы в соц. сетях