Амира Левина и Рейчел Хеллер.

В последние десятилетия ХХ века набирала популярность теория самодостаточности. Утверждалось, что человек вполне может прожить один и при этом гораздо лучше реализовать свой внутренний потенциал. Все отношения, которые приносили дискомфорт, следовало разрывать, в противном случае они якобы могли превратиться в пагубную зависимость от другого человека, похожую на наркотическую. В какой-то мере это справедливо, но авторы книги, психологи Амир Левин и Рейчел Хеллер утверждают, что человек — все же существо социальное, не созданное для жизни в одиночку, и так повелось с первобытных времен.

В наш мозг встроен механизм, отвечающий за создание и регулирование связи с нашими близкими — родителями, детьми, партнерами. Это так называемая система креплений, которая подпитывается эмоциями и помогает нам чувствовать себя в безопасности рядом с любимым человеком. Так, маленький ребенок может в присутствии мамы отползти довольно далеко и заниматься своими делами, но тут же начинает плакать, заметив ее отсутствие. Это называется протестным поведением. Как ни странно, оно свойственно и взрослым, реагирующим на тревожные сигналы, говорящие о том, что близкий человек может исчезнуть. Часто мы ведем себя нелогично для себя и других, не подозревая, что это вызвано работой системы креплений или протестом, берущим начало в детстве.

Конечно, есть связи, продолжать которые нет смысла. Но это лишь значит, что надо искать нового партнера, а не обрекать себя на одинокую жизнь из-за неудачного опыта или привычки к холостяцкому комфорту. Между тем сейчас все чаще оба пола сознательно отказываются от постоянных партнеров, мотивируя это своей самодостаточностью.

В самодостаточности нет ничего хорошего, утверждают авторы. Именно горячая влюбленность или стабильные надежные отношения вдохновляют нас, укрепляют наш дух и будоражат творческое воображение. Но как не ошибиться с выбором? Нужно иметь широкий круг знакомств, возможность выбора и легкость в общении. Но помимо этого, нужно кое-что еще.

Как показали исследования, все мы имеем определенный тип привязанности, усвоенный с детства. Это манера, в которой люди реагируют на близость. Привязанность бывает безопасного, тревожного и избегающего типа.

Наиболее гармоничный — безопасный тип. Такому человеку легко приспособиться к партнеру, с ним тепло, хорошо, и комфортно в близких отношениях. Тревожный тип привязанности заставляет человека чувствовать постоянное беспокойство, стоит только завязать отношения: ему все время кажется, что партнер разлюбит, изменит, уйдет, с ним случится что-то плохое и тому подобное. Ему постоянно надо чувствовать контакт с любимым человеком и раз за разом получать подтверждение, что все в порядке. Многие воспринимают такое поведение как навязчивость, прилипчивость или скрытый мазохизм. Избегающий тип привязанности означает, что человек любую близость воспринимает как покушение на свою независимость, и чем сильнее притяжение к партнеру, тем яростнее он будет этому сопротивляться. Люди с разными типами привязанности по-разному относятся к конфликтам, сексу, душевной близости, по-разному проявляют свои потребности и ожидания от отношений. Хорошая новость в том, что большинство людей все же относятся к безопасному типу (около 50%), примерно 20% — к тревожному и 25% — к избегающему. Остальные 5% — смешанного типа, им свойственно и тревожное, и избегающее поведение. Что нужно, чтобы сохранить или завязать гармоничные отношения? Для этого, как считают авторы, нужно определить, к какому типу привязанности относитесь вы и ваш партнер, и понять, как избегать столкновений, вызванных несовпадением типов.

Вот несколько идей о том, как это сделать.

Зависимость от другого неизбежна, и в ней нет ничего страшного.

Любимый герой нашего времени, начиная с середины ХХ века, — это герой-одиночка. Сильный, независимый, лишенный привязанностей, он идет по жизни к своей цели, не оглядываясь. Этот образ, такой привлекательный, разрушил немало отношений, которые могли бы стать близкими.

Еще с 20-х годов прошлого века в обществе укоренились теории, что детей нужно воспитывать в самостоятельности, не баловать «сюсюканьем», почаще предоставлять самим себе. Мягкость якобы приводит к воспитанию изнеженного, неуверенного в себе существа, которому будет сложно приспособиться к суровой взрослой жизни. Дети могли часами плакать, а родители не брали их на руки, кормили по часам и старались пореже ласкать.

Многие психологи не понимали, как важна эмоциональная связь между матерью и ребенком, считая, что младенец воспринимает мать просто как источник питания. Однако быстро выяснилось, что сироты, которые получали достаточно пищи, о которых хорошо заботились в детских домах, вырастали с физическим и эмоциональным отставанием и социализировались хуже домашних детей. Но даже когда это было установлено, независимость и самодостаточность в глазах общества продолжали оставаться на высоте.

Любимая рекомендация современных психологов — благополучие должно исходить изнутри и не зависеть от другого человека. Каждый сам должен заботиться о себе и оберегать свой внутренний мир от посторонних вмешательств, устанавливая границы даже для самых близких. Худшее, что может случиться, — это привыкание к партнеру, нежелание без него обходиться.

Как показали многолетние исследования Левина и Хеллер, привязанность может быть настоящим благом для двоих даже на биологическом уровне. Люди становятся почти единым существом, от партнера зависят уровень гормонов в крови, давление, дыхание. Двое регулируют психологическое и эмоциональное благополучие друг друга. Так что, хотим мы этого или нет, но взаимная зависимость все равно существует, и от этого никуда не деться.

Когда наш выбор партнера удачен — мы более работоспособны, счастливы, мыслим творчески и переполнены идеями. Ведь мы чувствуем себя в безопасности.

А если этого чувства нет? Если мы не получаем от партнера поддержки или нас мучают тревожные мысли о том, что он нас непременно покинет, все идет наперекосяк.

В университете Торонто проводились исследования особенностей сердечно-сосудистых заболеваний и гипертонии, в которых в том числе пытались установить, как супружеские разногласия влияют на давление. Обнаружилось, что для пациентов с повышенным давлением, состоящим в удачном браке, полезно находиться в присутствии супруга: от этого давление снижалось до нормальных величин. Была и обратная зависимость, если брак был неудачным: в присутствии партнера давление росло. Чувство тревоги и напряжения делает нас более уязвимыми для болезней. Значит, находясь в неудачных отношениях, мы не только страдаем эмоционально, но и подрываем физическое здоровье. Поэтому крайне важно не оставаться в одиночестве и не быть в нездоровой негармоничной связи, советуют авторы, а найти партнера, обеспечивающего поддержку и безопасность.

Определите свой тип привязанности

Если вы сумеете определить свой тип привязанности, ваши неудачные прошлые отношения можно будет увидеть под другим углом. Вы поймете свои настоящие потребности. Если тип привязанности вашего партнера конфликтует с вашим типом, вы сможете выработать стратегию, которая поможет приспособиться друг к другу или избежать неподходящих отношений.

Книга начинается с примера отношений Тамары, близкой знакомой Левина, и ее друга Грега. Тамара встретила его на вечеринке и влюбилась. Было ясно, что и Грег неравнодушен к ней. Он оказывал ей знаки внимания и в то же время вёл себя отстранённо. Было ясно, что он не желал ничего серьезного и не собирался брать на себя никаких обязательств. Но Тамара решила, что сможет изменить его — ведь любовь побеждает все. Они начали встречаться, но Грег по мере сближения все чаще избегал встреч, ссылаясь на занятость по работе. Тамара начала беспокоиться, уверенная, что она надоела Грегу и он собирается ее бросить. Она часто звонила ему, чтобы знать, где он находится, и он открыто высказывал ей свое недовольство таким поведением.

Они то ссорились, то мирились, их отношения были эмоциональными горками. Постепенно вся жизнь Тамары сосредоточилась на Греге, которого это все сильнее раздражало. Хотя она и признавала, что, скорее всего, будет счастливее без него, она никак не могла от него уйти.

Левин понял, что поведение пары укладывается в его теорию о типе привязанностей. У Тамары был тревожный тип, у Грега — избегающий. Она беспокоилась, что он ее бросит, Грег переживал, что Тамара посягает на его независимость, и хотел держать ее на расстоянии, хотя и любил.

Тревожный тип привязанности к тому же вызывает в человеке стремление поддерживать отношения любой ценой. Поэтому Тамара долго не могла уйти от своего партнера. Ее протестным поведением были частые звонки, его — грубость и уклончивость.

Наконец Тамара нашла в себе силы разорвать отношения. Она теперь умела распознавать женихов с избегающим типом привязанности, которые, как выяснилось из истории с Грегом, были не для нее — женщины с тревожным типом. Вскоре она встретила Тома, человека безопасного типа, с которым они создали гармоничные отношения.

Как определить ваш тип привязанности?

Тревожный тип. Если брать пример из детства, то тревожные дети немедленно поднимают шум, стоит матери не то что выйти из комнаты, но даже просто отойти от них подальше. Когда мать возвращается, они и рады, и злы одновременно, и не сразу успокаиваются: щиплются, дерутся и плачут одновременно. Если вы узнаете в этом ребенке себя, если стремитесь к постоянной близости и при этом не уверены в себе, скорее всего, ваша привязанность тревожного типа. Переживания отнимают у вас много времени и сил, от постоянного беспокойства вы говорите и делаете много того, о чем потом жалеете. Если ваш партнер по-настоящему близок вам, если вы чувствуете себя в безопасности рядом с ним, тогда вы спокойны и счастливы.

Безопасный тип. Ребенок с безопасным типом привязанности огорчен, когда мама выходит из комнаты. Но когда она возвращается, он рад и счастлив и радостно приветствует ее. В ее присутствии он быстро возвращается к прерванным занятиям или игре.

Если вам спокойно и комфортно рядом с партнером, и вы не зацикливаетесь на вопросах, почему он два часа не звонит вам и нет ли в его жизни кого-нибудь другого, более интересного, чем вы, то ваш тип привязанности, скорее всего, безопасный. Возможно, вас не очень привлекает романтическое буйство страстей, но зато вы надежны и спокойны, готовы прийти на помощь партнеру в любую минуту и закрыть глаза на многие его недостатки и слабости.

Избегающий тип. В детстве: после того как мама выходит из комнаты, ребенок ведет себя так, будто не заметил этого. После ее возвращения он внешне так же невозмутим. Но исследователи обнаружили, что во время отсутствия матери уровень кортизола (гормона стресса) в крови ребенка резко возрастает. Он знает, что мать может в любой момент оставить его, и постепенно привыкает к этому как к норме. Если вам не нравятся слишком близкие отношения, тесные рамки, которые они накладывают, а ваша независимость и свобода гораздо важнее, чем чувства партнера, то ваш тип привязанности, скорее всего, избегающий. Вы хотите близости и страшитесь ее, чтобы избежать боли после неизбежного расставания. Авторы называют это «держать партнера на расстоянии вытянутой руки». Вы никому не открываетесь полностью, остаетесь эмоционально далеки, но зато очень чувствительны к любому ограничению вашей свободы.

Смешанный тип. Одновременно избегает близости и стремится к ней. В эту категорию, по мнению авторов, попадает лишь 5% населения. Чтобы узнать о своих особенностях, можно изучить тревожный и избегающий тип одновременно.

Определите тип привязанности своего партнера

Конечно, не меньше вашего собственного типа привязанности важен и тип партнера. Авторы рекомендуют следующие методы для его выявления.

Определите, стремится ли ваш партнер к интимной близости, физической и эмоциональной. Это самый важный момент. Если это явно так, то он относится либо к тревожному, либо к безопасному типу. Отвечая себе на этот вопрос, постарайтесь быть объективными. Что об этом свидетельствует? Как конкретно он себя ведет, чтобы стать ближе или, наоборот, избежать этого? Старайтесь увидеть картину в целом. Например, если женщина с детьми от предыдущего брака не спешит приглашать вас в дом и знакомить с домочадцами, на это может быть несколько причин. Возможно, она не хочет делать поспешных шагов и думает о том, как вас воспримут дети. Сколько времени вы встречаетесь? Знакомы ли вы хоть с кем-нибудь из ее друзей или близких? Рисуя цельную картину, вы сможете понять, стремятся ли вас держать на расстоянии и дальше или руководствуются чем-то еще. Если ответ на вопрос отрицательный, то есть к близости партнер явно не стремится, то его привязанность избегающего типа. Оцените, насколько для партнера важны ваши отношения. Если он часто заговаривает о совместном будущем, часто интересуется, верны ли вы, важно ли для вас его мнение, то он, скорее всего, относится к тревожному типу. Однако не полагайтесь на один симптом, ищите разные признаки, чтобы видеть картину в целом.

Чаще задавайте откровенные вопросы и внимательнее прислушивайтесь к ответам. Не бойтесь выражать свои потребности прямо и откровенно. Если вам чего-то не хватает в отношениях, так и скажите. Партнер безопасного типа вас поймет и постарается сделать так, как вы хотите. Тревожный тип разволнуется, но обрадуется возможности стать ближе — ведь вы с ним откровенны. У избегающего типа вопросы в лоб вызывают открытое раздражение и уход от ответа.

Иногда молчание красноречивее слов. Недосказанность тоже о многом говорит.

Вот примеры, которые приводят авторы.

Под Новый год молодой человек поцеловал свою девушку и сказал: «Как я рад, что мы вместе. Надеюсь, этот год станет первым из долгих-долгих лет вместе». Девушка поцеловала его, но ничего не ответила. Через пару месяцев они расстались.

В другой паре девушка упрекала парня, что они никогда не строят планы на будущее. Между тем ей было бы гораздо приятнее и спокойнее, если бы они так делали. Парень просто сменил тему, а при возвращении к ней проигнорировал вопрос. Девушка сама отказалась с ним встречаться. Так молчание говорит лучше слов.

Ищите безопасных партнеров и вовремя распознавайте избегающих

Иногда у авторов во время исследований создавалось впечатление, будто люди, яростно оберегающие свою независимость, как будто специально ищут партнеров, которые будут на нее посягать. А тех, кто ищет близости и теплоты, привлекают люди холодные, готовые оттолкнуть тех, кто подошел слишком близко. Все это происходит потому, что каждый тип ищет в окружающих подтверждения своему сценарию. Люди избегающего типа уверены, что они сильные и независимые, но на эту независимость будут периодически покушаться. Тревожному типу не хватает близости, при этом им кажется, что они требуют от партнера слишком многого и скоро наскучат ему.

Каждый тип снова и снова воспроизводит свой сценарий отношений, поэтому тревожные и избегающие подсознательно тянутся друг к другу. Ничего хорошего, однако, из этого не выходит. Отношения превращаются в эмоциональные американские горки, особенно для тревожного типа. Партнер холоден, отдалился, раздражается по пустякам — это вызывает боль и протестное поведение: ссоры, бесконечное выяснение отношений, попытки вызвать ревность, постоянные звонки. Партнер проявил немного теплоты и нежности — все огорчения забыты, им по-прежнему дорожат и боятся потерять. Иногда такие горки принимают за настоящую страсть, но это просто столкновение двух разных типов. Чтобы развиваться и расти, нам нужны не встряски и потрясения, а теплые, ровные, безопасные отношения.

В пример авторы приводят Райана и Шону. У Райана был тревожный тип привязанности, у Шоны безопасный. Однажды он позвонил ей перед деловой встречей, но она не взяла трубку. Он перезвонил — она сбросила звонок. Обиженный Райан отключил свой телефон, обдумывал планы мести и во время деловой встречи постоянно отвлекался на посторонние мысли. Через час Шона написала СМС: она не могла ответить, потому что ее босс стоял рядом с ней. Человек с безопасным типом привязанности легко может успокоить тревожного, не доводя дело до проявлений протестного поведения, и относится к нему спокойно и с пониманием.

Не старайтесь казаться независимыми, лучше прямо дайте знать партнеру, чего от него ждете, и что вас не устраивает. Это называется эффективной коммуникацией.

Многие современные психологи советуют демонстрировать партнеру независимость и некоторую таинственность, дать ему понять, что у вас есть своя жизнь и интересы, о которых он ничего не знает. Конкретно это проявляется в том, чтобы, например, не бежать на свидание по первому зову, сославшись на занятость — хотя на самом деле вы ничем не заняты.

Считается, что такие проявления самостоятельности и независимости заставят партнера уважать вас и считаться с вами. Однако вы просто вводите его в заблуждение, играя роль человека, непохожего на вас. Куда лучше, советуют авторы, откровенно рассказать партнеру, чего вы от него хотите, и чем раньше, тем лучше. Если это его оттолкнет, значит, это не ваш партнер.

Расскажите партнеру о своих потребностях. Ведь если они не удовлетворяются, вы не будете счастливы по-настоящему.

И не старайтесь изменить себя, чтобы понравиться другому. Лучше подумайте, сможет ли он принести счастье и безопасность, да и вообще заранее выясните, чего он от вас ждет.

Такое откровенное общение, или эффективная коммуникация, не может обидеть партнера и подталкивает его самого к такой же откровенности. Если же он уклоняется от ответов, расценивайте это как предупреждающий знак.

В пример авторы приводят Итана и Лорен. Итан несколько раз приглашал Лорен в кафе, на пляж, потанцевать в клуб, всегда при этом звонил первым. Однако дальше общения и болтовни дело не продвигалось. У Лорен был тревожный тип привязанности, и она решила, что просто не нравится Итану. Но почему он все-таки стремится с ней встречаться?

После долгих раздумий она решила поговорить с ним начистоту, чтобы не тратить попусту свое время. Она спросила, чего он от нее хочет и почему избегает развития отношений. Итан сказал, что она ему очень нравится, но платонически, а в физических контактах он не заинтересован. Он уже встречался с другими женщинами и отношения распались очень быстро. После небольшого давления Итан признался, что не уверен в своей сексуальной ориентации и ему нужно время, чтобы определиться. Они остались друзьями, но Лорен уже не рассматривала его как потенциального партнера. Не прояви она прямоту, эта история могла бы тянуться бесконечно.

Другой пример эффективной коммуникации: 40-летняя Джена прямо говорила потенциальным партнерам, что у нее нет времени на ерунду, она хочет детей и стабильных отношений, и чем скорее, тем лучше. Незаинтересованные в этом парни тут же отпали, зато появился Нейт, которого привлекла ее искренность и откровенность, то, что она знает, чего хочет. Они стали родителями двоих детей.

Если у вас избегающий тип привязанности, боритесь с его проявлениями, иначе останетесь в одиночестве. Зная о своей модели мышления, вы научитесь подавлять вредные сценарии, ведущие к разрыву отношений с любым человеком, который захочет сблизиться.

В первую очередь обратите внимание на следующие признаки.

Не поддавайтесь первому порыву. Если кто-то сначала вскружил вам голову, а потом вы внезапно обнаружили у него кучу недостатков и поняли, что это не ваш вариант, это вполне может быть включением сценария избегания. Возможно, из-за этого вы искажаете картину, и вам все равно нужна близость.

Почаще давайте партнеру почувствовать свою поддержку. Тогда он не будет беспокоиться из-за того, что вы целый день не звонили или подозревать вас в измене.

Его тревога ослабеет, и вы почувствуете себя более свободным и независимым.

Но лучше все же выбирать не тревожного, а надежного партнера, который будет смотреть сквозь пальцы на ваши свободолюбивые выверты и ценить ваши положительные качества. В таких отношениях, может быть, и меньше остроты, но зато меньше и ссор, и обид, и надрыва.

Если ваш тип избегающий, вы склонны видеть качества партнера сквозь кривое зеркало и приписывать ему несуществующие мотивы. Постарайтесь быть объективным. Напомните себе, что вы решили быть вместе, а это предполагает готовность к терпимости и компромиссам. Не зацикливайтесь на его недостатках, сосредоточьтесь на достоинствах.

Избегающий тип склонен идеализировать своих бывших партнеров. Но если бы вы действительно его/её любили, вы были бы вместе и сейчас. Все это иллюзия, которая не даёт сосредоточиться на настоящем. Проводите вместе досуг, делайте что-нибудь вместе с партнером — это помогает естественному сближению.

Не зацикливайтесь на партнере, с которым был неудачный опыт. Мир полон других возможностей.

Когда у вас тревожный тип привязанности, вы полностью сосредоточены на ком-то одном и склонны привязываться очень быстро, буквально после первого поцелуя. И вот вы уже не можете думать ни о чем другом и готовы из кожи вон лезть, чтобы сохранить отношения — а вы ведь толком и не знаете этого человека, и даже не понимаете, нравится он вам или нет. Не торопитесь, дайте себе возможность оглядеться, оценить более объективно потенциальных партнеров. Когда есть возможность выбора, вы быстро исключите неподходящие варианты, заставляющие вас чувствовать неуверенность и тревогу, и не станете тратить на них время.

Конечно, разрыв любых отношений, даже ужасных, всегда приносит боль. Будьте готовы ее пережить — она проходит, и разбитое сердце рано или поздно найдет утешение.

Если вы чувствуете, что вам все же нужна профессиональная помощь, пришлите ко мне на почту краткое описание вашей ситуации, с которой сложно разобраться в одиночку. Расценки на консультации вы найдете в разделе Психологическая помощь. Буду рада разделить с вами многочисленные знания и способы разрешения внутренних конфликтов, детских травм, последствий прошлого.